Transando Com As Pustemas

Chamar atenção: você está fazendo isso certo

2011-01-21T19:18:00.002-02:00

Procuro Mulher

2011-01-21T19:17:00.002-02:00

Pow Seu Leoni, faz um Orkut que é mais fácil né!

Tratamento de pele para trolls

2010-12-31T13:02:00.000-02:00

Vomitar é contagioso

2010-12-31T12:58:00.001-02:00

Nossa, isso pega mesmo, heim? kkk

OS Beatles voltaram

2010-12-31T12:57:00.001-02:00

oi

2010-12-31T12:54:00.002-02:00

sacrifiçio

2010-12-21T14:18:00.002-02:00

que idiotas saushsauhashu

isso que é gripee

2010-12-21T14:16:00.001-02:00

o loco meu UAHUASHSUHSUHASUH

Mundo dos desocupados

2010-12-21T14:00:00.000-02:00

Olha só toda a comoção dos inúteis ;P

Mais uma lenda...

créditos GTO

Crianças antes da fama

2010-12-05T16:22:00.002-02:00

Esse é meu sangue, esse é meu corpo

2010-12-04T09:41:00.000-02:00

que besteira

2010-12-04T01:28:00.000-02:00

nao acredito que fiz esse post

Propaganda é a alma do negocio

2010-12-04T01:23:00.001-02:00

#euri USHASUAHSUSAHU

Piada para casais

2010-12-03T02:59:00.001-02:00

Manual prático para pessoas desinteressantes e nem um pouco descoladas

2010-12-03T02:53:00.000-02:00

Do Quando a barata voa, vale o clique.

PC X MAC

2010-12-03T02:51:00.000-02:00

Qwerty

2010-12-03T02:41:00.000-02:00

vi Aqui

Liga as turbinas

2010-12-03T02:39:00.000-02:00

Cachorro quente

2010-11-28T02:01:00.002-02:00

quem ai vai querer? SAAHUASHUHSA

irmazinha do mal

2010-11-28T01:38:00.002-02:00

quem mandou roubar os doces da coitada?
USUSHUSHASUUSHuahSUHASHUhus

como seria/são os Usuarios de Redes sociais

2010-11-27T20:29:00.000-02:00

Forever alone 3

2010-11-27T18:10:00.001-02:00

até no espelho pqp SBSAHASUHSUAUAHSAUHS

Orkut = berço de aberraçoes

2010-11-27T17:38:00.001-02:00

Uaal,que medo '-',por isso que eu desativei o meu Orkut

ela não esta pelada

2010-11-27T17:24:00.001-02:00

transformers

2010-11-27T06:00:00.002-02:00

Como ir para o céu

2010-11-26T03:33:00.000-02:00

ASuhsuhasuhushauHUAHUSHUshu viia @thalescosta_

Como fazer uma vagina Falsa

2010-11-23T03:53:00.002-02:00

100% amor

2010-11-23T03:44:00.003-02:00

ASUHUASUASHUAH

MOrre Diabo

2010-11-23T03:44:00.001-02:00

USAHUSASHUHSAUSHSUHSAUHSAHUS

100% amor

2010-11-23T03:43:00.001-02:00

ASUHUASUASHUAH

100% amor

2010-11-23T03:41:00.001-02:00

ASUHUASUASHUAH

Congratulations

2010-11-23T03:40:00.001-02:00

Hard

2010-11-23T03:34:00.000-02:00

Lesmaas fofinhas

2010-11-23T03:02:00.000-02:00

que gay USHHUA

Certezas da vida

2010-11-23T02:32:00.001-02:00

Esse queima bonito ushhasua

fu versão biblioteca

2010-11-23T02:27:00.001-02:00

Shiiiu ae rapá AUSHUASHASHUAS

Espinhas

2010-11-23T02:24:00.002-02:00

USHAUSHUASHAU

Jesus Safadão

2010-11-19T02:58:00.000-02:00

Cumulos Bizarros

2010-11-16T03:25:00.002-02:00

Cúmulo da Nojeira:
Chupar o nariz de um mendigo morto ate esvaziar a cabeca.

Cúmulo da Safadeza:
Dar em cima da secretária eletrônica.

Cúmulo da Força:
Dobrar a esquina.

Cúmulo da Rapidez:
Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

Cúmulo da Rapidez 2:
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!

Cúmulo da Paciência:
Vomitar de canudinho.

Cúmulo do Masoquismo:
Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.

Cúmulo da Pontaria:
Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.

Cúmulo do Egoísmo:
não vou contar, só eu que sei.

Cúmulo da Ejaculação Precoce:
O cara já tá vestindo o pijama e mulher ainda tá tirando a camisola.

Cúmulo da Velocidade no Basquete:
Arremessar na sexta e acertar no Sábado.

Cúmulo da Velocidade:
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

Cúmulo da Moleza:
Correr sozinho e chegar em segundo.

Cúmulo do Exagero:
Passar manteiga no Pão de Açúcar.

Cúmulo do Vegetarianismo:
Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

Cúmulo da Elasticidade:
Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na
Baia de Guanabara.

Cúmulo da Preguiça:
Ver um pernelongo chupando seu sangue e não espanta-lo.

Cúmulo da Traição:
Suicidar-se com punhalada nas costas.

Cúmulo da Visão:
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

Cúmulo da Sorte:
Ser atropelado por uma ambulância.

Cúmulo da Inocência:
A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

Cúmulo do Azar:
Ser atropelado por um carro funerário.

Cúmulo da Economia:
Usar o papel higiênico dos dois lados.

Cúmulo do Esquecimento:
Ih! Esqueci!

Cúmulo da Burrice:
Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.

Cúmulo do Ciúmes:
Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.

Cúmulo da Confiança:
Jogar palitinho pelo telefone.

Cúmulo da Coincidência:
No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo
do assento, encontrar outra.

Cúmulo do Engano:
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.

Cúmulo da Esperança:
Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.

Mais Show ainda *-*
O cúmulo da rapidez é você olhar no espelho e se ver piscando.

O cúmulo da sorte é ser atropelado por uma ambulância.

O cúmulo da burrice é tirar zero no exame de fezes.

O cúmulo do barulho é dois esqueletos fazendo amor em cima do telhado de zinco.

O cúmulo da paciência é assistir corrida de caramujos em câmera lenta.

O cúmulo da sacanagem é dar um patinete pra um saci.

O cúmulo da paciência é limpar a bunda de um elefante com o cotonete.

O cúmulo da avareza é olhar por cima dos óculos para não gastar lente.

O cúmulo da confiança é jogar par ou ímpar por telefone.

O cúmulo da confiança [2] são dois canibais fazendo um 69.

O cúmulo da bondade é roubar uma galinha e levar os pintinhos para eles não sentirem saudade.

O cumulo da magreza é ter que correr atrás do pingo quando vai tomar banho.

O cúmulo do vegetarianismo é levar a namorada atrás da moita e comer a moita.

O cumulo do viajante é a morte bater na sua porta e você não estar em casa.

O cumulo do azar no futebol é fazer o gol no jogo e errar no replay.

O cúmulo da maldade e colocar tachinhas na cadeira elétrica.

O cúmulo do respeito é comer uma viúva com camisinha preta.

O cúmulo da seca é a vaca dar leite em pó.

O cumulo da ingratidão é dar um frasco de esperma para seu pai, e dizer: "Pronto não te devo mais porra nenhuma!"

O cúmulo do patriotismo é cagar verde amarelo e peidar o hino nacional.

O cúmulo do engano é matar a idosa aniversariante, porque alguém pediu para apagar a velinha.

O cúmulo da altura é ser tão grande que quando toma um iogurte, ele chega no estômago com prazo de validade vencido.

O cúmulo da ignorância é dar um soco no espelho só por que ele te olhou com cara feia

Aprenda a fazer sua arma mortal em um minuto

2010-11-12T05:20:00.001-02:00

o Amor é lindo

2010-11-12T05:12:00.002-02:00

Frases que voce não sabia

2010-11-12T05:10:00.002-02:00

uashsuhuashasu

Bart ma compania

2010-11-12T05:02:00.001-02:00

nem tudo é o q parece

2010-11-09T04:41:00.002-02:00

Gargalhando de rir aqui

dORGAs tOtaal

2010-11-09T04:40:00.000-02:00

Conselho de mãe é bom você escutar

2010-11-09T04:28:00.000-02:00

Ou acaba desse jeito que nem certas pessoas ^^ dica do Dk do corvo assassino

7 misterios do Chaves

2010-11-09T02:36:00.003-02:00

1 – O que tem no Chaves que faz todos rirem mesmo sabendo o que vai acontecer?

Mensagens subliminares? Bem, alguns dizem que seria pelo humor ingênuo, a inocência passada sem nenhuma piada machista ou de duplo sentido.

2 – Porque Seu Madruga sempre deveu exatos 14 meses de aluguel?

Se pararmos para pensar o seriado é longo, o que dá a impressão de uma cronologia Mas se pensarmos melhor, veremos que nenhum episódio apresenta continuação, com exceção dos episódios especiais, como o de Acapulco. O que nós faz crer que não há passagem de tempo na série.

3 – Acapulco Ou Guarujá?

Este com certeza é o mais fácil, mas sempre tem um que insiste em fazer essa pergunta.
No primeiro episódio das férias todos dizem que estão indo viajar para o Guarujá, mas no segundo se cita Acapulco, destino real da turma. Essa troca de nomes na dublagem aconteceu por causa de uma antiga determinação do SBT de “abrasileirar” os termos utilizados nos seriados.

Essa determinação apesar de parecer ridícula foi boa, pois através dela vimos um episódio onde há uma aula de história brasileira marcada por celébres frases como:
“O que Cabral fez assim que, pois o pé em território brasileiro?
-“Colocou o outro. Se não ele iria cair.”

4 – Onde mora o Chaves?

“Em um episódio, antes da festa de ‘Boa Vizinhança”, numa conversa com Quico e Chiquinha, Chaves revela o óbvio. Que ele não mora dentro barril, e sim em outra casa na vila a de número oito, com outra pessoa, só que Chaves tem a fala cortada pelo pai de Chiquinha no momento de revelar quem é a pessoa, Então já sabemos onde ele mora, agora com quem? Ainda é um mistério.

5 – Qual o número do apartamento de Dona Florinda?

Nem sempre número de da casa de Dona Florinda foi o 14. No episódio dos “inseptos”, e no qual Chaves quebra a mesma lâmpada várias vezes, o número do apartamento da Dona Florinda é 42.
E pra complicar ainda mais, no episódio do “filme do Pelé”, do dia de São Valentin e dos Namorados, o número é 24! Esses dois episódios são do final de 1978/79, logo depois de Carlos Villagran sair do Chaves para estrelar seu próprio seriado, Frederico, na Venezuela.

6 – Quantos anos deve ter o dono da venda da esquina?

Não se sabe nada sobre esse personagem, a não ser que ele tem uma venda na esquina. Mas não sabemos em qual esquina, já que a rua em frente à vila mudou 3 vezes:
Já foi só uma calçada, depois teve muros baixos uma curva e carros, e por último perdeu a calçada.
O dono da venda da esquina deve ser um senhor centenário já que uma vez ,Seu Madruga, afirmou que quando criança vendia garrafas para ele.

7 – Qual é o verdadeiro nome de Chaves no seriado?

Mais uma vez isso foi quase revelado. Em outra conversa com Seu Madruga, Chiquinha e Quico. No episódio da casa da Bruxa do 71.Seu Madruga afirma que não se deve dar apelidos as pessoas,então Chaves diz que ninguém o chama pelo seu nome verdadeiro, quando perguntado por Chiquinha qual é o seu verdadeiro nome ele diz:

“-Meu verdadeiro nome é…” E outra vez o garoto é rapidamente interrompido, deixando mais uma incógnita no ar.

Fonte: Arquivo SBT

Tenho Que Estudar Para A Prova…

2010-11-09T02:31:00.000-02:00

Quem nunca estudou bastante um dia antes da prova e quando chegou o dia de fazer a bendita, o professor faltou ou transferiu a data?

Recados no Orkut

2010-11-09T02:27:00.001-02:00

Encontro Perfeito Para As Mulheres

2010-11-09T02:26:00.002-02:00

7 motivos para ter medo de Baratas

2010-11-09T02:12:00.001-02:00

1- As baratas caseiras não têm nenhum papel na cadeia ecológica:
Não precisa ter dó de dar aquela chinelada: aqueles monstrengos que vez ou outra aparecem na sua casa para comer restos de comida e disseminar o pânico não têm nenhuma função nobre no equilíbrio da natureza – são só uma praga, e ainda carregam doenças. Mas as que vivem na natureza são importantes, já que contribuem para a reciclagem do material orgânico e servem de alimento para vários predadores.

2- Barata andando pela casa durante o dia não é bom sinal:
As baratas não dormem, mas sabem que é hora de se recolher quando percebem a claridade e só saem quando escurece. Dentro das casas, a hora de ficar quieta no seu canto é enquanto o homem está ativo, oferecendo mais riscos a ela. Então, se você tiver um infeliz encontro diurno com o bicho, fique atento. Baratas em atividade durante o dia indicam que a população está muito alta e não há esconderijos para todas.

3- Elas têm pelinhos no traseiro que lhes dão informações detalhadas sobre o inimigo:
Você que já tentou matá-las sabe: o bicho é rápido e tem um baita reflexo. Isso se deve em boa parte a dois pelinhos que a barata tem no traseiro, chamados cercis. Eles são capazes de perceber movimentos sutis do ar e lhe permitem obter informações sobre possíveis ameaças, como localização, tamanho e velocidade. Além disso, elas enxergam muito bem, mesmo quando não há luz, e seus ouvidos são capazes de detectar até os passos de outra barata.

4- Elas podem roer os seus lábios enquanto você dorme – e deixam ali microrganismos que causam doenças:
Esta é para você nunca mais dormir tranquilamente: as baratas têm o hábito horroroso de roer os lábios das pessoas durante o sono para pegar partículas de alimentos. Isso é ainda pior se considerarmos que os bichos podem carregar a bactéria da peste, da febre tifóide, da cólera, o vírus da poliomielite, de um tipo de herpes e ainda podem transmitir vários tipos de conjuntivite. Escova de dente, para que te quero!

5- Elas têm uma capacidade incrível de se multiplicar e os ovos vingam mesmo quando a mãe morre:
Sabe aquela gosma branca nojenta que explode quando você esmaga a barata? Aquilo é gordura e contém as reservas de nutrientes que vão alimentar as células do inseto quando faltar comida. Ali também existem algumas dezenas de ovos, que podem vingar mesmo depois que a mãe morre. A capacidade de reprodução das baratas é incrível: em 150 dias de vida, uma única fêmea consegue botar cerca de 320 baratinhas no mundo.

6- As baratas conseguem viver vários dias sem cabeça:
Além de conseguir ficar até um mês sem se alimentar, o inseto ainda é capaz de sobreviver por vários dias sem a cabeça. É que suas principais estruturas vitais ficam espalhadas pelo abdômen e, nesses casos, um gânglio nervoso no tórax passa a coordenar os seus movimentos, permitindo que fujam das ameaças. Como seu corpo tem um revestimento de células sensíveis à luz, ela ainda pode localizar e correr para as sombras. Qual a forma mais eficaz de matá-las, então? Anote: aerossóis e outros produtos na forma líquida são eficientes contra a barata de esgoto (Periplaneta americana); para matar a barata de cozinha (Blattella germanica), as formulações gel são as mais indicadas.

7- Para fugir delas, só correndo para as calotas polares:
Apenas 1% das mais de 4 mil espécies são caseiras. As outras vivem na natureza, e são tão danadas que conseguem viver em quase todos os ambientes naturais, de desertos a florestas tropicais. A sua grande barreira ecológica é o frio intenso, mas nem adianta fugir para a Noruega ou a Finlândia: elas aparecerão em versões minúsculas e vão querer se aquecer no quentinho da sua casa nórdica. A única solução é correr para as calotas polares.

Vi no blog Z Magazine

deu pena

2010-11-03T03:03:00.000-02:00

Bons tempos de muleque

2010-11-03T02:36:00.002-02:00

Kibado do insoonia

Sexo com cavalo mata homem nos EUA

2010-11-02T05:19:00.000-02:00

[Sexo com cavalo mata homem nos EUA

Um homem morreu nos Estados Unidos depois de ter relações sexuais com um cavalo em um sítio que funcionava como um “prostíbulo de animais”, em Enumclaw, 60 km a sudeste de Seattle (Estado de Washington), de acordo com informações divulgadas pela polícia nesta segunda-feira. A vítima, um homem de 40 anos, sofreu graves lesões internas e seu corpo foi deixado por desconhecidos em um hospital de Seattle, no dia 2 de julho, pouco depois do ato. “Do médico legista ao comissário, passando pelos investigadores, ninguém jamais viu algo remotamente parecido com isto”, disse à France Presse Eric Sortland, chefe da polícia de Enumclaw. “Seu cólon rompeu, como os órgãos inferiores da mesma região, e a hemorragia o matou”, completou. As investigações revelaram que o sítio era especializado em zoofilia e oferecia a seus clientes cavalos, pôneis, cabras, ovelhas e até cães. Tudo era anunciado pela Internet.

Fonte: http://www1.folha.uol.com.br

O mundo dos Fakes | Insoonia

2010-11-02T04:46:00.000-02:00

O mundo dos Fakes | Insoonia

Bem dotado FAIL

2010-11-02T04:23:00.002-02:00

quer mais? então clique aqui e morra de rir

Novo Estado civil

2010-11-02T04:03:00.001-02:00

Parceiro Nego Drama do Ahnegão e seu estado civil se alguém quiser ajuda-lo a mudar só entrar em contato aqui

MHDM

2010-11-01T22:41:00.001-02:00

Cantadas infaliveis

2010-11-01T22:02:00.001-02:00

Para você que não está pegando ninguém está aí uma lista de xavecos que mudarão sua vida a partir de hoje
1 – Pronto! Já estou aqui! Quais são seus outros 2 desejos?
2 – Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?
3 – Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar.
4 – Você gosta de chocolate? – Sim! Pode me chamar de seu garoto!
5 – Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quado ela perguntar o que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga: – Sou um conquistador barato!
6 -Oi Linda! Você tem uma colher aí? – Não, porque? -Porque eu tô dando sopa!
7 – Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei.
8 – Doeu?” / “Doeu o quê?” / “Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!
9 – No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?
10 – Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
11 – Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.
12 – Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
13 – Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
14 – Você tem um mapa?” / “Não, por quê?” / “Porque me perdi no brilho dos seus olhos.
15 – Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
16 -Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”
17 – Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
18 – “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”
19 – “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”
20 – “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”
21 – “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”
22 – “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”
23 – Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”
24 – Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
25 – Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
26 – Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
27 – Tá frio aqui, ou vc esta feliz em me ver?
28 – Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
29 – Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por voce seria xadrezinho.
30 – Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu picasso.
31- Havia 2 ursos o Beijaeu e o Mebeija, o Beijaeu Morreu quem sobrou?
32- Seu nome é Ana Maria? Mas Sou “mais você”

Falou tudo

2010-11-01T21:34:00.000-02:00

Níquel Náusea

2010-11-01T20:50:00.000-02:00

Motivational posters

2010-11-01T20:41:00.002-02:00

O sabor das mulheres

2010-11-01T20:35:00.000-02:00

Atualmente tem se convencionado chamar algumas mulheres associando seu tipo com algumas frutas:

MULHER MELANCIA, MULHER PÊRA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... e por aí vai..

Diante desta nova moda, achamos que algumas definições ainda estão faltando:

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo ; depois passa mal e se arrepende.

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher cafezinho de supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro, come, e deixa você chupando o dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas tá sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Forever alone

2010-11-01T20:27:00.000-02:00

ctrl+c daqui

Vao Se Foderem

2010-10-30T04:02:00.001-02:00

Tudo começou com uma brincadeira, quando alguém pegou essa foto
.

.
.
E fez isso!
.

.
.
Logo o dono da foto original, foi na comunidade Cartola FC, na qual tudo isso aconteceu, e falou isso
.

.
E então começaram as montagens com esse lindo ser que havia se manifestado!
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Peguei esse Post aqui

Jantar de Hoje '-'

2010-10-30T03:58:00.000-02:00

ja nao fazem exterminadores como antigamente

2010-10-29T04:28:00.001-02:00

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

2010-10-29T04:05:00.001-02:00

Sua vida é uma merda?

2010-10-26T23:32:00.000-02:00

.. então leia esses depoimentos reais abaixo

Muito Foda esse Vida de Merda Roubei o post do Não Salvo

Verdades sobre pobres

2010-10-19T04:49:00.000-02:00

Pobre toma cerveja em copo de requeijão.
Pobre esquenta a ponta da "BIC" para ver se ela volta a funcionar.
Pobre anda pendurado na porta do ônibus.
Pobre lambe a tampa metálica do Iogurte.
Pobre coloca Bombril na antena da TV.
Pobre coloca biquíni e toma sol na laje ou atrás da casa.
Pobre corre atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
Pobre entra na loja perguntando os preços para o vendedor e diz que: "Só estou dando uma olhadinha...".
Pobre faz jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa".
Pobre fica balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
Pobre entra na farmácia apenas para se pesar.
Pobre aproveita garrafa plástica de refrigerante e coloca água na geladeira.
Pobre seca tênis e roupa molhada atrás da geladeira.
Pobre recebe visita e mostra a casa toda.
Pobre compra carro novo e não tira o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
Pobre amarra cachorro com fio de luz.
Pobre lambe ponta de borracha para apagar o erro.
Pobre corre a casa inteira com chinelo na mão atrás da barata.
Pobre usa pregador de roupa (ou clips) para fechar sacos de arroz, biscoitos, açúcar.
Pobre joga algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Pobre passa cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
Pobre guarda sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Pobre convida os amigos para o churrasco no seu aniversário e manda cada um trazer uma coisa.
Pobre conserta tira de sandália havaiana com grampeador.
Pobre dança lambada com a sogra, passa uma rasteira na 'véia' e manda para o vídeo-cassetada.
Pobre enfeita a estante da sala com lembrancinhas de casamento.
Pobre passa fio dental e depois cheira pra ver se o dente está podre.
Pobre tira cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
Pobre faz barra da calça com fita crepe.
Pobre sai correndo e se mata pra pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
Pobre sobe na laje pra mexer na antena e fica gritando lá de cima: "Melhorou?".
Pobre entra na loja de R$ 1,99 e quer achar um presente legal.
Pobre vai ao restaurante e, antes de pedir a comida, pergunta se aceita Ticket.
Pobre, quando não tem soda limonada ou Fanta, coloca suco de limão ou suco de laranja em água gaseificada.
Pobre coloca água na tinta para render mais (sintoma dos condomínios)
Pobre usa calculadora no supermercado (se for inteligente o suficiente pra usá-la, caso contrário, pede pra alguém mais instruído fazer a conta pra ele).
Pobre checa a pilha do walk man para ver se está acabando.
Pobre usa papel higiênico nos dois lados.
Pobre fuma bituca de cigarro.
Pobre só toma banho de sábado (ou quando chove).
Pobre desgrava e grava fita cassete 15 vezes com o mesmo filme.
Pobre enrola controle remoto com saco plástico e prende com durex.
Pobre paga conta de supermercado com 5 cheques pré-datados.
Pobre tira ranho do nariz e coloca de baixo da mesa e raspa com a unha quando estiver ressecado.
Pobre tira sujeira da unha com ponta de lapiseira.
Pobre toma banho com leiteira ou caneca.
Pobre coloca pilha no freezer para ver se recarrega.
Pobre troca o lado da pilha para ver se funciona (e fode com o pouco eletrônico que tem).
Pobre vira ao avesso a cueca que está suja para reaproveitar.
Pobre nega sintomas de pobreza.
Pobre faz chocalho com arroz e latas de alumínio.
Pobre reaproveita copos descartáveis.
Pobre limpa a boca suja de comida na toalha da mesa.
Pobre solta bafo ou cospe na lente do óculos para limpá-la
Pobre fica fingindo que está falando no celular, mas na verdade é uma máquina fotográfica aberta.
Pobre escreve carta em papel-toalha.
Pobre reaproveita saco de lixo.
Pobre guarda bijuterias em latas de alumínio.
Pobre enrola o caixa do McDonald's para ganhar o MC COOKIES
Pobre tira o escapamento do carro para fazer barulho
Pobre chama coalhada de 'Iorgute'
Pobre joga futebol com latinha de alumínio amassada
Pobre joga lixo em sacola de supermercado
Pobre limpa chão com roupas velhas
Pobre prende a lista de supermercado na geladeira com imã de pizzaria
Pobre derrama perfume na privada para substituir o desinfetante
Pobre leva marmita para a escola na mochila
Pobre volta fita de vídeo ou áudio no dedo para economizar luz
Pobre usa foto de raio "X" ou filme de câmera para ver o eclipse do sol
Pobre abre o tubo de pasta de dentes e raspa o "restinho" com a escova.
Pobre guarda colheres sujas daquela festinha, para serem usados nos anos seguintes
Pobre usa as "horas grátis" do provedor de Internet e depois o troca
Pobre compra o almanacão da Mônica só para ficar com o chaveirinho
Pobre pula 2 horas de carnaval com o mesmo copo de uísque na mão e não deixa ninguém experimentar para não perceberem que é guaraná.
Pobre cheira inseticida para ficar doidão e dizer que é lança perfume.
Pobre aparece na TV chorando de saudades porque o carnaval acabou.
Pobre deixa a namorada em casa para freqüentar ensaio de escola de samba.
Pobre espera o carro passar para ficar dando banho de seringa.
Pobre usa guarda-chuvas como protetor solar.
Pobre usa aqueles guardas-sol de propaganda de cerveja.
Pobre sai do mar de chinelo para não queimar o pé na areia quente. (Cadê o chinelo?)
Pobre garimpa na beira do mar, para ver se acha aliança, anel etc.
Pobre coloca palito de dente no pino da panela de pressão para evitar vazamento.
Pobre coloca casca de ovo no xaxim da samambaia para servir de adubo e espantar formigas.
Pobre pega pó de café usado, coloca no sol para secar e usar de novo.
Pobre aluga sapatos para usar com terno emprestado.
Pobre é substituído durante a partida de futebol e antes de descer pro vestiário tem que emprestar a chuteira pro substituto jogar.
Pobre escova os dentes no tanque de lavar roupa.
Pobre tem um Fusca, e coloca a chave num chaveiro da Ferrari.
Filho de pobre sempre é Washington (Com variações como Waxynton, Uóchiton...)
Pobre vai em festa de criança e volta pra casa levando salgadinho escondido na bolsa.
Pobre guarda o resta da pizza para comer no café da manhã.
Pobre passa várias vezes para pegar amostra grátis no supermercado.
Pobre conecta na Internet exatamente a 00:01 por ser mais barato.
Pobre anda com o janela do carro fechada no dia mais quente do ano, para pensarem que o carro tem ar-condicionado.
Pobre pendura bonequinho dos Teletubies dentro do carro.
Pobre cola o logotipo da Mercedes-Benz no seu Fusca.
Pobre faz compras de natal no camelô.
Pobre pendura cartão de natal na árvore de natal.
Pobre tem galinha em casa.
Pobre esquenta o pão feito na semana passada no micro-ondas e falar pras visitas: "Acabei de comprar, tá quentinho"
Pobre não deixa o filho pegar o brigadeirinho no meio da festa e fala: "Não tá na hora"
Pobre compra espelho de banheiro com borda laranja.
Pobre acha que quem tem mobylette é Playboy.
Pobre vai na avenida de bicicleta, fica encostado num carrão, só pra meninas pensarem que é o carro dele.
Pobre alimenta o cachorro com arroz, feijão e macarrão que sobrou da janta.
Pobre compra computador com monitor LCD nas Casas Bahia, paga em 70 prestações e ainda por cima fica se gabando, quando na verdade ele tem 128 Mb de memória Ram, no máximo um leitor de cd.
Pobre briga no caixa do supermercado porque a compra do mês ultrapassou o limite de 120 reais.
Pobre compra roupa de marca cara e paga em 10 vezes no cartão.
Pobre usa calça de ginástica com sandália de salto alto.
Pobre vai ao shopping com roupa social.
Pobre coloca nome de personagens da novela em seus filhos. (Por exemplo: Donatela da Silva, Maria do Céu da Silva)
Pobre entra na Desciclopédia e morre de rir ao ler isso, reconhecendo que é a mais pura verdade
Pobre pendura Bilhete Único (se ele morar em São Paulo), chaveiro, celular e outras tranqueiras no cordão do crachá.
Pobre saí de casa com o cabelo melado com aqueles cremes fedidos,
Pobre usa desodorante Avanço

catei Na Desciclopedia u.u

Viajee '-'

2010-10-19T03:52:00.001-02:00

Dooorgas manolo auuhauahua

Evolução das revistas

2010-10-19T03:49:00.000-02:00

auahuhahuauhahua

tenso O:

2010-10-19T03:32:00.002-02:00

ahh safado

2010-10-19T03:30:00.002-02:00

catei do Não Pode Rir

cade a beleza??

2010-10-19T03:23:00.002-02:00

post original Ñintendo

a dama e o vagabundo

2010-10-17T18:35:00.004-02:00

roubado doNao pode rir

haha

2010-10-16T16:03:00.001-03:00

Seu Filho vai ser assim

2010-10-16T15:51:00.001-03:00

UAHUAHUAHAHUHU

Peixes mais feios que voce

2010-10-15T14:41:00.000-03:00

Lizard Fish

Prickley Shark

Chimaera Pup Fish

Chimaera Fish

Blob Fish

Umbrella Mouth Ggulper Eel

Aphyonus

Basketwork Eel

Coffin Fish

Crab

Fangtooth

Hatchet Fish

Shovel Nosed Lobster

Stargazer

Stone Crab

Tongue Sole Fish

Viper Fish

Black Dragon Fish

Swimmer Crab

Sea Spider

Oreo Dory

Firefly Squid

Gunard

Carrier Shell

Mulheres Quase Perfeitas

2010-10-15T02:10:00.000-03:00

ah,voces sabem do que eu to falando :D

ja acessou oTestosterona hoje?

Coisas que não se deve procurar no Google

2010-10-14T03:35:00.002-03:00

Certamente, você já não aguenta mais pesquisar coisas no senhor todo-poderoso Google. Tem horas que são tantas coisas para procurar que você fica louco. Então vou passar uma lista justamente do contrário: o que não procurar no Google! Jamais pesquise, mas é nessas horas que a sua curiosidade aumenta e com certeza você vai olhar um por um dos itens e não vai adiantar que eu diga que você não deve pesquisar.
5º - Bom, eu disse para não pesquisar, mas você decidiu continuar! Pra começar, vai uma coisa não tão chocante ~~porém, grande~~. Não digite a palavra Motumbo no Google Imagens. Nunca.
4º - A partir do quarto começa a piorar. Mas uma vez, repito: NÃO SEJA CURIOSO! E nunca digite no Google Imagens, com o filtro desativado, a palavra Fisting.
3º - Agora, você já está em dúvida se continua a procurar ou se para por aqui, mas, novamente, a sua curiosidade fala mais alto. Atenção! Se você tem o estômago fraco, nunca procure porGlassAss.com no Google. Jamais.
2º - Pior que GlassAss.com, só mesmo procurar no Google Imagens por Goatse, com o filtro desativado. É nojento!
1º - Agora em primeiro lugar, o pior de todos. É uma daquelas ~~senas~~ [/Sasha] cenas que você terá 125 anos e jamais se esquecerá. Antes de saber o "código", saiba que irá se arrepender amargamente e jamais se perdoará por isso. Preste bem Atenção

e nunca, mas nunca mesmo,procure por 2 girls 1 cup no

Google

. Jamais! Em hipótese alguma!

Vi e adaptei de algum lugar qualquer da internet :D

Pracas

2010-10-14T03:29:00.000-03:00

nao vivo sem o gargalhando

Dorgas

2010-10-14T02:59:00.003-03:00

UHAUUHAUauhAUUAHUahhuAAHUHAUHUAHU

20 Perguntas sem respostas

2010-10-14T02:52:00.003-03:00

Se alguém conseguir responder a uma dessas perguntas, coloque no próximo comentário!

1 - Por que os pilotos kamikazes usavam capacetes?
2 - Por que o Mar Vermelho é azul?
3 - Por que o Pato Donald coloca uma toalha na cintura depois de tomar banho se ele não usa calças?
4 - Como se escreve o número 0 em algarismos romanos?
5 - Se os maiores cientistas já descobriram todos os segredos do DNA, como eles não descobriram a fórmula da Coca-cola?
6 - Por que sempre os técnicos de futebol falam que irão convocar 22 jogadores se na verdade eles convocam 23?
7 - Como a série "Star WARS" é tão barulhenta se o som não se propaga no vácuo?
8 - Por que o Garrincha jogou a final da Copa de 1962 se ele foi expulso nas semifinais?
9 - Se os cientistas conseguem analisar milimetricamente algumas imagens, como eles ainda não descobriram se o lance do Geoff Wurst na final de 1966 foi gol?
10 - Por que "tudo junto" se escreve separado e "separado" se escreve tudo junto?
11 - Por que deram o nome de "Guerra dos 100 anos" se ela durou 116?
12 - Por que o Halls preto é branco?
13 - Por que alguns pijamas tem bolso se nós nunca usamos?
14 - Por que existe um livro chamado "O Fantasma da Torre" se não aparece um único fantasma?
15 - Por que as luas dos outros planetas tem nome e a nossa é chamada apenas de "Lua"?
16 - Por que existiu um filme chamado "Missão Imposssível" se eles sempre conseguiam cumpri-las?
17 - Como os egípcios sabiam as horas exatas quando inventaram o relógio de Sol?
18 - Por que muitos cientistas falam que o dia tem 24h se na verdade ele tem 23h e 57min aproximadamente?
19 - Se a Mônica tem a mesma altura do Cebolinha e do Cascão, por que ela é sempre chamda de baixinha?
20 - Se no computador aparece "Teclado não instalado - aperte uma tecla para continuar - o que eu faço?

Escolham sua preferida !

Ahh Brasil..

2010-10-14T02:45:00.000-03:00

SAUHSAUAHSUASHUAHSUSHA post ~~Roubado Descaradamente~~ doNão Salvo

tirinhas

2010-10-11T16:52:00.000-03:00

O Ryot IRAS é o melhor site de tirinhas do UNIVERSO. Aceitem isso.

LOL

2010-10-11T16:11:00.002-03:00

rrairiariraiariaiar

Brasil,o pais que mais usa o Twitter

2010-10-11T15:50:00.001-03:00

Não confie em tudo que dizem no twitter

2010-10-11T15:43:00.002-03:00

Post Do luideeotempo

Menino Mais feliz do Mundo

2010-10-11T15:36:00.000-03:00

Pois é,ser Daltonico tem suas vantagens também AUHASUHAUs ~~surdo então?~~

peguei no Ta de Brinks

Tenso

2010-10-11T02:47:00.001-03:00

o Melhor video Do Felipe Neto

2010-10-07T03:04:00.001-03:00

Twittadas Fodas

2010-10-07T02:39:00.000-03:00

Fontes Lista 10 e Gargalhando

O que aconteceria de bom em uma zumbilândia ?

2010-10-07T02:32:00.000-03:00

post original

Mentiras contadas pelas mulheres

2010-10-06T04:54:00.002-03:00

Viajando pelo o insoonia, encontrei uma lista de mentiras que as mulheres, mais contam para os homens. Tenho certeza que as Meninas irão concordar...

01. Amor, seu pênis é muito grande. Nunca vi igual;
02. Você dirige tão bem amor;
03. Ninguém nunca me deu tanto prazer como você me dá;
04. Sua mãe é muito gente boa, adoro ela;
05. Isso eu nunca fiz com namorado nenhum. Você vai ser o primeiro;
06. Nunca mais falei com meu ‘ex’. Até deletei ele do MSN;
07. Eu nunca precisei fingir orgasmo com você;
08. Sua ‘ex’ é tão simpática;
09. Vou dormir na minha amiga. A mãe dela viajou, vou fazer companhia;
10. Meu celular acabou a bateria amor, desculpa;
11. Adoro quando você empurra minha cabeça pra baixo quando estou beijando sua barriga;
12. Você já sabe tudo sobre meu passado. Não preciso esconder nada pra você.

E você macho, você acredita?

O menina linda

2010-10-06T04:52:00.002-03:00

7 coisas que o tiririca vai fazer como deputado

2010-10-06T04:49:00.001-03:00

1 - Florentina será o hino nacional.

2 - Calça colorida fará parte do novo uniforme do governo.

3 - Os alunos terão uma nova matéria: Humoristica.

4 - Os velhos terão Bolsa Dentadura.

5 - Haverá uma nova dança: Tiriréca.

6 - Salário minimo dos nordestinos será de 850,00.

7- Ele vai procesar o RESTART por direito autorais.

amigos?

2010-10-06T04:44:00.000-03:00

Bem dotado

2010-10-06T04:43:00.002-03:00

Vibrador ? acho que era outra coisa Bino já até correu dessa cilada
UIHSIUAHSIUAHSIUAHSIUAHSIUAHUISHAUISHAUISHAUIHSASA

nao pode rir

2010-10-06T04:42:00.002-03:00

fala dos leitores do Não pode rir