quem ai vai querer? SAAHUASHUHSA

quem mandou roubar os doces da coitada?
USUSHUSHASUUSHuahSUHASHUhus

até  no espelho pqp SBSAHASUHSUAUAHSAUHS

Uaal,que medo '-',por isso que eu desativei o meu Orkut

ASuhsuhasuhushauHUAHUSHUshu  viia @thalescosta_

ASUHUASUASHUAH

USAHUSASHUHSAUSHSUHSAUHSAHUS

ASUHUASUASHUAH

ASUHUASUASHUAH

 
que gay USHHUA

Esse queima bonito ushhasua

Shiiiu ae rapá AUSHUASHASHUAS

  
USHAUSHUASHAU

Cúmulo da Nojeira:
Chupar o nariz de um mendigo morto ate esvaziar a cabeca.

Cúmulo da Safadeza:
Dar em cima da secretária eletrônica.

Cúmulo da Força:
Dobrar a esquina.

Cúmulo da Rapidez:
Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

Cúmulo da Rapidez 2:
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!

Cúmulo da Paciência:
Vomitar de canudinho.

Cúmulo do Masoquismo:
Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.

Cúmulo da Pontaria:
Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.

Cúmulo do Egoísmo:
não vou contar, só eu que sei.

Cúmulo da Ejaculação Precoce:
O cara já tá vestindo o pijama e mulher ainda tá tirando a camisola.

Cúmulo da Velocidade no Basquete:
Arremessar na sexta e acertar no Sábado.

Cúmulo da Velocidade:
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo! 

Cúmulo da Moleza:
Correr sozinho e chegar em segundo.

Cúmulo do Exagero:
Passar manteiga no Pão de Açúcar.

Cúmulo do Vegetarianismo:
Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

Cúmulo da Elasticidade:
Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na
Baia de Guanabara.

Cúmulo da Preguiça:
Ver um pernelongo chupando seu sangue e não espanta-lo.

Cúmulo da Traição:
Suicidar-se com punhalada nas costas.

Cúmulo da Visão:
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

Cúmulo da Sorte:
Ser atropelado por uma ambulância.

Cúmulo da Inocência:
A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

Cúmulo do Azar:
Ser atropelado por um carro funerário.

Cúmulo da Economia:
Usar o papel higiênico dos dois lados.

Cúmulo do Esquecimento:
Ih! Esqueci!

Cúmulo da Burrice:
Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.

Cúmulo do Ciúmes:
Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.

Cúmulo da Confiança:
Jogar palitinho pelo telefone.

Cúmulo da Coincidência:
No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo
do assento, encontrar outra.

Cúmulo do Engano:
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.

Cúmulo da Esperança:
Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.

Mais Show ainda *-*
O cúmulo da rapidez é você olhar no espelho e se ver piscando.

O cúmulo da sorte é ser atropelado por uma ambulância.

O cúmulo da burrice é tirar zero no exame de fezes.

O cúmulo do barulho é dois esqueletos fazendo amor em cima do telhado de zinco.

O cúmulo da paciência é assistir corrida de caramujos em câmera lenta.

O cúmulo da sacanagem é dar um patinete pra um saci.

O cúmulo da paciência é limpar a bunda de um elefante com o cotonete.

O cúmulo da avareza é olhar por cima dos óculos para não gastar lente.

O cúmulo da confiança é jogar par ou ímpar por telefone.

O cúmulo da confiança [2] são dois canibais fazendo um 69.

O cúmulo da bondade é roubar uma galinha e levar os pintinhos para eles não sentirem saudade.

O cumulo da magreza é ter que correr atrás do pingo quando vai tomar banho.

O cúmulo do vegetarianismo é levar a namorada atrás da moita e comer a moita.

O cumulo do viajante é a morte bater na sua porta e você não estar em casa.

O cumulo do azar no futebol é fazer o gol no jogo e errar no replay.

O cúmulo da maldade e colocar tachinhas na cadeira elétrica.

O cúmulo do respeito é comer uma viúva com camisinha preta.

O cúmulo da seca é a vaca dar leite em pó.

O cumulo da ingratidão é dar um frasco de esperma para seu pai, e dizer: "Pronto não te devo mais porra nenhuma!"

O cúmulo do patriotismo é cagar verde amarelo e peidar o hino nacional.

O cúmulo do engano é matar a idosa aniversariante, porque alguém pediu para apagar a velinha.

O cúmulo da altura é ser tão grande que quando toma um iogurte, ele chega no estômago com prazo de validade vencido.

O cúmulo da ignorância é dar um soco no espelho só por que ele te olhou com cara feia

uashsuhuashasu

Gargalhando de rir aqui

Ou acaba desse jeito que nem certas pessoas ^^ dica do Dk do corvo assassino

1 – O que tem no Chaves que faz todos rirem mesmo sabendo o que vai acontecer?

Mensagens subliminares? Bem, alguns dizem que seria pelo humor ingênuo, a inocência passada sem nenhuma piada machista ou de duplo sentido.

2 – Porque Seu Madruga sempre deveu exatos 14 meses de aluguel?

Se pararmos para pensar o seriado é longo, o que dá a impressão de uma cronologia Mas se pensarmos melhor, veremos que nenhum episódio apresenta continuação, com exceção dos episódios especiais, como o de Acapulco. O que nós faz crer que não há passagem de tempo na série.

3 – Acapulco Ou Guarujá?

Este com certeza é o mais fácil, mas sempre tem um que insiste em fazer essa pergunta.
No primeiro episódio das férias todos dizem que estão indo viajar para o Guarujá, mas no segundo se cita Acapulco, destino real da turma. Essa troca de nomes na dublagem aconteceu por causa de uma antiga determinação do SBT de “abrasileirar” os termos utilizados nos seriados.

Essa determinação apesar de parecer ridícula foi boa, pois através dela vimos um episódio onde há uma aula de história brasileira marcada por celébres frases como:
“O que Cabral fez assim que, pois o pé em território brasileiro?
-“Colocou o outro. Se não ele iria cair.”

4 – Onde mora o Chaves?

“Em um episódio, antes da festa de ‘Boa Vizinhança”, numa conversa com Quico e Chiquinha, Chaves revela o óbvio. Que ele não mora dentro barril, e sim em outra casa na vila a de número oito, com outra pessoa, só que Chaves tem a fala cortada pelo pai de Chiquinha no momento de revelar quem é a pessoa, Então já sabemos onde ele mora, agora com quem? Ainda é um mistério.

5 – Qual o número do apartamento de Dona Florinda?

Nem sempre número de da casa de Dona Florinda foi o 14. No episódio dos “inseptos”, e no qual Chaves quebra a mesma lâmpada várias vezes, o número do apartamento da Dona Florinda é 42.
E pra complicar ainda mais, no episódio do “filme do Pelé”, do dia de São Valentin e dos Namorados, o número é 24! Esses dois episódios são do final de 1978/79, logo depois de Carlos Villagran sair do Chaves para estrelar seu próprio seriado, Frederico, na Venezuela.

6 – Quantos anos deve ter o dono da venda da esquina?

Não se sabe nada sobre esse personagem, a não ser que ele tem uma venda na esquina. Mas não sabemos em qual esquina, já que a rua em frente à vila mudou 3 vezes:
Já foi só uma calçada, depois teve muros baixos uma curva e carros, e por último perdeu a calçada.
O dono da venda da esquina deve ser um senhor centenário já que uma vez ,Seu Madruga, afirmou que quando criança vendia garrafas para ele.

7 – Qual é o verdadeiro nome de Chaves no seriado?

Mais uma vez isso foi quase revelado. Em outra conversa com Seu Madruga, Chiquinha e Quico. No episódio da casa da Bruxa do 71.Seu Madruga afirma que não se deve dar apelidos as pessoas,então Chaves diz que ninguém o chama pelo seu nome verdadeiro, quando perguntado por Chiquinha qual é o seu verdadeiro nome ele diz:

“-Meu verdadeiro nome é…” E outra vez o garoto é rapidamente interrompido, deixando mais uma incógnita no ar.

Fonte: Arquivo SBT

Quem nunca estudou bastante um dia antes da prova e quando chegou o dia de fazer a bendita, o professor faltou ou transferiu a data?

1- As baratas caseiras não têm nenhum papel na cadeia ecológica:
Não precisa ter dó de dar aquela chinelada: aqueles monstrengos que vez ou outra aparecem na sua casa para comer restos de comida e disseminar o pânico não têm nenhuma função nobre no equilíbrio da natureza – são só uma praga, e ainda carregam doenças. Mas as que vivem na natureza são importantes, já que contribuem para a reciclagem do material orgânico e servem de alimento para vários predadores.

2- Barata andando pela casa durante o dia não é bom sinal:
As baratas não dormem, mas sabem que é hora de se recolher quando percebem a claridade e só saem quando escurece. Dentro das casas, a hora de ficar quieta no seu canto é enquanto o homem está ativo, oferecendo mais riscos a ela. Então, se você tiver um infeliz encontro diurno com o bicho, fique atento. Baratas em atividade durante o dia indicam que a população está muito alta e não há esconderijos para todas.

3- Elas têm pelinhos no traseiro que lhes dão informações detalhadas sobre o inimigo:
Você que já tentou matá-las sabe: o bicho é rápido e tem um baita reflexo. Isso se deve em boa parte a dois pelinhos que a barata tem no traseiro, chamados cercis. Eles são capazes de perceber movimentos sutis do ar e lhe permitem obter informações sobre possíveis ameaças, como localização, tamanho e velocidade. Além disso, elas enxergam muito bem, mesmo quando não há luz, e seus ouvidos são capazes de detectar até os passos de outra barata.

4- Elas podem roer os seus lábios enquanto você dorme – e deixam ali microrganismos que causam doenças:
Esta é para você nunca mais dormir tranquilamente: as baratas têm o hábito horroroso de roer os lábios das pessoas durante o sono para pegar partículas de alimentos. Isso é ainda pior se considerarmos que os bichos podem carregar a bactéria da peste, da febre tifóide, da cólera, o vírus da poliomielite, de um tipo de herpes e ainda podem transmitir vários tipos de conjuntivite. Escova de dente, para que te quero!

5- Elas têm uma capacidade incrível de se multiplicar e os ovos vingam mesmo quando a mãe morre:
Sabe aquela gosma branca nojenta que explode quando você esmaga a barata? Aquilo é gordura e contém as reservas de nutrientes que vão alimentar as células do inseto quando faltar comida. Ali também existem algumas dezenas de ovos, que podem vingar mesmo depois que a mãe morre. A capacidade de reprodução das baratas é incrível: em 150 dias de vida, uma única fêmea consegue botar cerca de 320 baratinhas no mundo.

6- As baratas conseguem viver vários dias sem cabeça:
Além de conseguir ficar até um mês sem se alimentar, o inseto ainda é capaz de sobreviver por vários dias sem a cabeça. É que suas principais estruturas vitais ficam espalhadas pelo abdômen e, nesses casos, um gânglio nervoso no tórax passa a coordenar os seus movimentos, permitindo que fujam das ameaças. Como seu corpo tem um revestimento de células sensíveis à luz, ela ainda pode localizar e correr para as sombras. Qual a forma mais eficaz de matá-las, então? Anote: aerossóis e outros produtos na forma líquida são eficientes contra a barata de esgoto (Periplaneta americana); para matar a barata de cozinha (Blattella germanica), as formulações gel são as mais indicadas.

7- Para fugir delas, só correndo para as calotas polares:
Apenas 1% das mais de 4 mil espécies são caseiras. As outras vivem na natureza, e são tão danadas que conseguem viver em quase todos os ambientes naturais, de desertos a florestas tropicais. A sua grande barreira ecológica é o frio intenso, mas nem adianta fugir para a Noruega ou a Finlândia: elas aparecerão em versões minúsculas e vão querer se aquecer no quentinho da sua casa nórdica. A única solução é correr para as calotas polares.

Vi no blog Z Magazine

Kibado do insoonia

[Sexo com cavalo mata homem nos EUA

Um homem morreu nos Estados Unidos depois de ter relações sexuais com um cavalo em um sítio que funcionava como um “prostíbulo de animais”, em Enumclaw, 60 km a sudeste de Seattle (Estado de Washington), de acordo com informações divulgadas pela polícia nesta segunda-feira. A vítima, um homem de 40 anos, sofreu graves lesões internas e seu corpo foi deixado por desconhecidos em um hospital de Seattle, no dia 2 de julho, pouco depois do ato. “Do médico legista ao comissário, passando pelos investigadores, ninguém jamais viu algo remotamente parecido com isto”, disse à France Presse Eric Sortland, chefe da polícia de Enumclaw. “Seu cólon rompeu, como os órgãos inferiores da mesma região, e a hemorragia o matou”, completou. As investigações revelaram que o sítio era especializado em zoofilia e oferecia a seus clientes cavalos, pôneis, cabras, ovelhas e até cães. Tudo era anunciado pela Internet.

Fonte: http://www1.folha.uol.com.br

O mundo dos Fakes | Insoonia

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Para você que não está pegando ninguém está aí uma lista de xavecos que mudarão sua vida a partir de hoje 
1 – Pronto! Já estou aqui! Quais são seus outros 2 desejos?
2 – Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?
3 – Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar.
4 – Você gosta de chocolate? – Sim! Pode me chamar de seu garoto!
5 – Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quado ela perguntar o que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga: – Sou um conquistador barato!
6 -Oi Linda! Você tem uma colher aí? – Não, porque? -Porque eu tô dando sopa!
7 – Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei.
8 – Doeu?” / “Doeu o quê?” / “Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!
9 – No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?
10 – Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
11 – Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.
12 – Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
13 – Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
14 – Você tem um mapa?” / “Não, por quê?” / “Porque me perdi no brilho dos seus olhos.
15 – Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
16 -Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”
17 – Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
18 – “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”
19 – “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”
20 – “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”
21 – “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”
22 – “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”
23 – Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”
24 – Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
25 – Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
26 – Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
27 – Tá frio aqui, ou vc esta feliz em me ver?
28 – Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
29 – Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por voce seria xadrezinho.
30 – Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu picasso.
31- Havia 2 ursos o Beijaeu e o Mebeija, o Beijaeu Morreu quem sobrou?
32- Seu nome é Ana Maria? Mas Sou “mais você”